Существуют три главные причины низкой самооценки. Первая заключается в серии пораженческих концепций, убеждений и ценностей, которые вы заимствовали у родителей. Вторая причина - характерный для человека список промахов и неудач, составленный в школьные годы из-за ложных и искаженных понятий учителей, в частности распределение мест после экзаменов и тесты на определение интеллектуального коэффициента. Третья причина - негативное религиозное воспитание с его чрезмерным акцентом на чувстве вины и недо-стойности. Существует много других факторов, вызывающих низкую самооценку, но эти три являются наиболее важными. В этом разделе речь пойдет о первом из них.

Понимание вашей истинной ценности как личности - еще один решающий фактор для приобретения уверенности в себе. Практически все ваши проблемы являются прямым или опосредованным результатом того, что вы о себе думаете. Жизнь доказывает, что ВЬ1 НИКОГДА НЕ МОЖЕТЕ БЫТЬ ЛУЧШЕ СВОЕГО МНЕНИЯ О СЕБЕ; то есть вашей самооценки, основанной на чувстве согласия с собой. Она имеет в основном неосознанный характер и была запрограммирована в вашем подсознании с раннего детства.

Позитивная самооценка - это не только интеллектуальное приятие своих талантов или достижений. Это личное согласие с собой. Развитие позитивной самооценки - не эгоизм. Вы просто понимаете, что являетесь истинно уникальной и достойной личностью, человеком, которому не требуется поражать других своими достижениями или благосостоянием. В сущности, постоянно хвастающийся человек проявляет один из классических симптомов негативной самооценки.

Мы уже поняли, как дорого мы платим за зависимость, какие усилия надо приложить, чтобы освободиться от крепкой хватки, которой удерживаем друг друга. Мы чувствуем и знаем, что должны делать, но не хотим лишиться одобрения семьи, друзей и коллег. Мы упускаем возможность за возможностью, страшась поплатиться за свободу. Мы можем освободиться в любой момент, когда захотим. Так что давайте скажем прямо: проблема заключается в нас самих. Вашей основной обязанностью должно быть физическое и эмоциональное благополучие. Не пытаясь освободиться, вы укрепляете взаимозависимость, сковывающую как вас, так и тех, на кого опираетесь. Но если все же освободитесь, то с течением времени окружающие преодолеют свое разочарование и, что наиболее важно, станут относиться к вам с большим уважением.

Между похвалой и признательностью существует огромная разница. Признательность в том смысле, в каком мы пользуемся этим понятием, - констатация реального факта. Это не комплимент и не моральное суждение, а подразумеваемое признание того, что человек сделал все, что было в его силах, находясь на определенном уровне осознания. Основным различием между похвалой и признательностью является то, что похвала включает оценку ценностей. Если вы говорите оказавшему услугу человеку: "Отличный парень", - то подразумеваете, что он был бы "не таким уж отличным парнем", не выполнив вашу просьбу. Когда ребенок приносит вам цветы, не говорите: "Ты хороший мальчик". Если вы делаете это, то подразумеваете, что в противном случае он был бы "плохим". Скажите: "Спасибо за цветы. Они мне очень нравятся", Таким образом вы выразите ребенку признательность за его поступок, не вкладывая в нее оценку личности.

ПОХВАЛА О, как мы любим сладость похвал! Многие люди готовы пойти почти на все ради того, чтобы их услышать. Они могут расстаться со своими деньгами, работать долгие часы, выдержать физическое или словесное оскорбление - и все ради одного слева похвалы. Как наркоман, нуждающийся в очередной "дозе", идет на любые крайности. Перебегая от одного пушера (уличный торговец) похвалы к другому, привыкают постоянно одобрять окружающих. Чем сильнее становится эта привычка, тем больше они позволяют другим вмешиваться в ход своей жизни.

Все формы соперничества подразумевают враждебность. Им может соответствовать дружественный облик, но в их основе стремление "быть лучше других". Вы рождены для творчества, а не для соперничества. Если соперничество для вас побуждение, к действию, то оно в буквальном смысле подведет и будет сопровождаться систематическими поражениями. Цель жизни - БЫТЬ, а не соперничать. Как выразился один из учителей, "я за себя, а не против каждого!" Хотя нам может показаться, что мир похож на спортивную арену, справедливым это будет только для тех, кто испытывает потребность в соперничестве. Многие люди не согласятся с этим, так как в детстве им внушали, что на шкале ценностей дух соперничества должен находиться где-то между яблочным пирогом и американским флагом. Если вы спросите их о пользе соперничества, вам с энтузиазмом ответят, что оно не только полезно, но и необходимо! Они считают, что дух соперничества придает их жизни значение и целенаправленность. "За хорошую работу человек должен получать хорошее вознаграждение", - говорят они. Но им никогда не приходит в голову, что вознаграждение заключается в процессе работы, а не в конечном результате.

Сравнение - признак низкой самооценки. Человек, сравнивающий себя с другими, живет в постоянном страхе. Он боится тех, кого считает выше или умнее себя. Чувствует, что неспособен отстоять свою точку зрения. Испытывает страх и перед теми, кто, как ему кажется, находится ниже него, поскольку считает, что они метят на его место. Работая, например, в крупной компании, всегда оглядывается по сторонам в поисках потенциальной угрозы своему положению. Поднимаясь выше, испытывает еще больший страх перед падением.

Многие из нас выросли, так и не приняв в жизни никаких важных решений. Взрослые часто избавляли нас от ответственности и делали выбop за нас. Если мы пытались определить его сами или выразить свою точку зрения, на нас не обращали внимания. Наши родители были верховными арбитрами. Мы либо соглашались с требованиями, либо пытались уговорить их изменить свое мнение. В подростковом возрасте стало ясно: скоро нам самим придется решать, что хорошо, а что плохо. Когда средний подросток выходит в мир взрослых слабо подготовленным к тому, что его ожидает, первый опыт может испугать. Наше домашнее воспитание и система образования по большей части итерировали эту жизненно важную и необходимую часть нашего развития.

В детстве вы никогда не задумывались о том, что происходит вокруг. Вашей единственной заботой было собственное благополучие. Беспомощность делала зависимым от других - от того, что вам могли дать или для вас сделать. Счастье заключалось в том, что вас кормили, ласкали и любили; главной задачей было получить как можно больше внимания. Вы быстро обнаружили, что, заплакав, можете позвать взрослого, который поможет. Даже если вам просто становилось скучно, вы плавали, и кто-нибудь приходил и успокаивал. Улыбка тоже была очень хорошим средством: поэтому вы быстро научились улыбаться, когда вас брали на руки, и плакать, когда клали обратно.

Зависимость - это рабство по взаимному соглашению. Она разрушительна как для зависимого, так и для того, от кого человек зависит. У обеих сторон в равной степени отсутствует умение полагаться на собственные силы, ибо такие отношения основываются на взаимной эксплуатации. Наиболее неприятным аспектом является рабский образ мышления. Думая, что зависите от другого человека, вы попадаете в ловушку! Вы пренебрегли уверенностью в собственных силах, своей способностью разобраться с вашими проблемами и решить их. Привычка смотреть на других снизу вверх - это несомненный признак зависимости. Начиная сравнивать себя с кем бы то ни было, вы попадаете в психологическое рабство.